우리 삼형제는 각양 개성이 넘치는 민감한 아이들이죠.
정말 대안교육이 필요한 아이들이라는 생각을 많이 했어요.
둘째는 관계중심적인 아이기 때문에 공교육에서 상처를 잘 받는 아이고
셋째는 아마도 좌충우돌 하다 보니 사회성이 최고로 발달한 편인데
모두 감성적이기 때문에 자유로운 틀에서 더 행복할 수 있지 않을까 했지요.
둘째가 22개월 때 첨으로 떼어 놓고 남편과 홈스쿨링 세미나를 갔어요.
그 땐 모든 게 낙관적이어서 ‘오우~ 애가 셋은 되어야겠는데...’
여유 부리고 그때까진 교육에 대한 남다른 관심사에 따라 스폰지효과 최고였지요.
그 때 즈음 셋째의 존재를 알게 되었고
몸의 힘겨움과 저의 물리적 여건에 박약한 본연의 모습이 원색적으로 드러나면서
저의 자녀교육 성공에 대한 환상이 깨지기 시작한 거 같아요.
홈스쿨링은 저의 성품이나 실력 그리고 환경여건이 여의치 않다는 결론을 보고
그 후로는 전혀 생각지 않았는데
지나보니 홈스쿨링 하시는 어머님들 정말 존경합니다.
성향의 차이로 적성에 좀 더 맞는 경우도 있겠지만
끊임없는 자기와의 싸움에 늘 노출되어 있을 테니
그 수고와 인내가 보통이 아닐 것은 분명합니다.
학교에 들어가면 학습효과를 도와주면 성취감을 통해서 긍정적 성장을 맛보리라
맹신하면서 아이의 신체적 심리적 정서적 요구를 버거워 하며
내가 판단한 최선의 계획에 대해 강요한 거 참 미안합니다.
저의 방법적 선택이 틀리지는 않았을지 모르지만
아이를 따뜻한 가슴으로 이해하고 너그럽게 기다려주기 보다
몸이 힘드니까 실은 내가 편하려고 시간을 다투며 효율을 강조했던 거 잘못했습니다.
내 아이의 상황과 의지를 보고 결정해야 하는 사랑의 수고가 마땅한데
당연한 것을 하지 못해 지금 고생이 많습니다.
첫째 아이가 워낙 책을 좋아하고 많이 읽고 이해력이 뛰어난 편이라
제가 적정한 개입으로 좀만 관리해 주면
그야말로 자기주도적인 학습습관을 익히고
줏대 있는 아이로 성장할 거라 기대했었습니다.
더구나 아이가 3학년까지는 담샘의 지지도 있었지만
새로운 것에 계속 도전하는 모습이 대차고 은근히 기대를 싣기도 했고
첫 아이라 당연한 것으로 여기고 옆에서 추임만 넣어 준다고 했는데
아이는 자기가 원하는 결과가 없으니까 도전에 대해 흥미를 잃더군요.
과정의 가치에 대해 강조해 왔고 때때로 첫째가 그것을 동생들에게 전수하지만
성과중심의 주류에 아이가 반응하고 있다는 생각이 들었고
그 스트레스는 제 생각보다 컸을지도 모른다 싶어요.
어쨌든 전 큰애를 아이답게 대우하지 못하고 있다는 걸 남편에게 여러 번 지적 받았지요
저희 남편이 저에게 싫은 소리 안 하고 웬만하면 다 받아주는 군자인데 ㅜㅜ ;;
오죽했으면 참다가 말했을까 저도 참 속상했지요.
공부는 남들처럼 학원 뺑뺑이 할 생각은 전혀 없고 재정적 여건도 안 되고
동생들이 유치원에 있는 동안 정해진 시간을 활용하면 될 거라 확신했었지요.
제가 아는 집들 엄마표 가정학습에 비하면 우리 집 분량은 정말 먹고 노는 건데 ^^;;
아이가 뭔가 원하는 보상이 걸리지 않으면 동기부여가 안 되고(그건 해롭다는 결론;;)
한번 어긋나면 아주 당돌하게 아무 것도 안 하고
숙제며 주변정리며 예의바른 소통 배려 -- 형제가 많으니 티가 많이 나죠-- 에 적신호가
...당연 잔소리 줄지어 하고 감정 충돌하고 악순환이 뭔지 보여주는 꼴이지요.
요즘은 1강 들은 후, 제가 화가 나는 상황에 -잔소리 폭발직전-
아예 자리를 피하고 나름 타임아웃을 해서 감정의 골이 더 깊어지는 건 개선되고 있어요.
한 동안은 학교숙제를 스스로 하라고 하고
(예전엔 꼭 개입했죠 “으아~~ 지울 건 좀 지우고 해라”
책가방 제대로 안 싸도 안 도와주고(책가방 쌌다는 거짓말 넘어가 버리고)
방과후 컴 아이티큐 일주일에 2번, 농구하러 2번 하는 것 말고는
책보고 동네 동생들이랑 야구하고 그냥저냥 산책하고 ...
근데 잘 놀았다는 만족감은 없는 것 같아요
아이가 욕구불만을 인터넷게임으로 푸니까
중독 직전의 어려움도 겪었고
아이가 절제의 가치를 인정하니 노력은 하는데 (1주에 두 번 1시간씩)
어느 순간 무너져서 몰래 pc방도 가고
여러 번의 사건으로 아이를 신뢰하지 못하는 제가 참 치사하고 싫었지요.
근데 제 가슴을 쳐야 하는데
아이에게 냉랭하게 대하는(딴에는 감정조절하느라) 모습으로 연명하던 중이었지요
첫째 아이는 동기부여가 제대로 되면 그야말로 필 꽂히면 공부하는 스타일이고
아니면 여유롭게 “날 그냥 두세요”하며 자기가 매우 시달린다고 감정표현 확~해대니
사실 딱 제가 그랬지요. ㅜㅜ
그래도 우리 엄만 큰 테두리 안에서 그저 믿고 기다리시는 분이었고 전 참 편했습니다.
그런데, 제가 애엄마가 되어 그 편했던 시절의 부작용에 힘들다 보니
(자기중심적인, 나약한, 의존적, 자유롭다 보니 무책임한, 편협한, 게으른 )
저처럼 되지 말라고 애를 닦달한 게 적지 않은가 가 봅니다.
우리 첫째에게 필요한 것은
좋은 습관 가지라고 들들 볶는 게 아니고
못 다한 어리광을 받아 주는 것인데 아직 어렵습니다.
저는 옆집 아줌마의 수다에 흔들리진 않고 살아 온 거 같습니다.
제겐 멘토 역할을 해 주는 선배가 있고
부족한 제게 겸손히 경청해 주는 동생들이 있기에
나름 교육에 있어서 안정적인 행보로 여기 왔네요.
자만하거나 스스로 모르는 척 대충 해 온 거,
겁나서 외면해 온 곪은 상처를 들여다보는 중요한 시기가 되길 바라며
자녀교육에 있어 긍정적인 전환점을 기대하고 있어요.
당당하고 좋은 엄마가 되겠다는 자신은 점점 없어지고 있어서
사실 맥 빠지기도 하지만
제가 오해나 편견으로 잔뜩 힘을 주고 있던 거라면 그 힘은 그냥 빠져도 된다고
계속 자신에게 타이르고 있네요.
예전부터 생각만 하던 내공의 요소를 바꾸고 실천해야 한다는 급박감에 긴장이 됩니다.
첫째, 공감대를 갖기 위해 우리 가족만의 전통이 필요하다.(명절, 생일, 기념일, 축하등)
둘째, 소통을 위해 가족회의가 필요하다(존중과 배려를 통한 발전)
셋째, 공동체적 대안에 대해 더욱 적극적으로 수용하고 용기를 내야 한다.
제가 나이가 들수록 교육의 달인이 되기보다
실수와 무기력의 쳇바퀴에서 허덕거리는 것이 매우 부끄럽지만
어느덧 승승장구 하는 것보다 인간의 본질상 이것이 당연한 절벽직면이니
더 진실에 가깝게 살 수 있다는 깨달음도 얻습니다.
더욱 겸손하게 건강관리하며(^^;; 양질의 관계의 초석)
더욱 부지런 떨며 열심히 사랑하고
기다리는 수고를 잘 감내하는 엄마가 되고 싶습니다.
