봄조차 버겁던 감성적이고 유약한 소녀가 이제 40을 넘어 한 사람의 아내이고 세 아이의 엄마로서 살아가고 있다. 아직도 감성적인 음악을 듣고 있으면 패닉상태가 된다. 어떨 때는 그래서 음악을 듣지 않는게 유익이라고 생각이 든다.
가을의 문턱에 들어선 것이 분명한 비오는 오후이다. 내가 원하는 것만 바라보고 싶은 속성이 여전하지만 수많은 실패와 자기 한계의 좌절은 아줌마의 근성이라는 견고한 속성으로 거듭나고 있다.
그런데 따지고 보면 다분히 이중적인 언행과 감각으로 허우적거리고 있다. 꼴불견이지만 이것도 내 소통의 유연함을 위함이 될거라고 익숙하게 합리화 한다. 무슨 말이냐 하면, 내가 다른 사람을 바라보며 또는 부지간에 부딪기며 쉽게 판단 짓고 폄하할 가능성을 낮춘다는 것이다.
어쩔수 없는 상황들,
외부적 여건에 휘둘리는 한심한 상황들, 더 잘 하지 못하는 것에 대한 절망들, 다중적 자아에 대한 무책임한 자기혐오, 진심없이 허탈하게 끌려가는 소모적인 공허함들... 사랑이 없으면 말짱 꽝이라는 자기성찰의 뼈아픈 깨달음...
정말 징그럽게 비가 계속 내리며 우리나라가 기어코 아열대 기후에 접수되었구나 생각하면서도 오곡백과가 무르익는 햇살 따가운 추수의 계절, 가을을 맞이하게 되었습니다.
제 인생에 "추수"는 어떤 것일까?
열매는 무엇인가 곰곰이 생각해 봅니다.
그저 제가 낳고 양육했다는 이유로 우리 삼형제를 떠올리기엔 저의 부모로서 헌신이 한없이 부족하여(사랑이 부족한 노동) 기쁨으로 답할 수가 없습니다.
제가 추수꾼으로 하나님께 양육된 역사를 돌아보면 현재의 성장이 주춤한 것이 참 죄송하고 목자라는 몫을 생각하면 참 민망합니다.
이번에 <박하차 한잔>에서는 잠시 제 모습을 들여다 볼수 있는 성장기를 공개하겠습니다. 저는 작은 것에 의미부여하는 것을 참 즐거워하는 사람입니다. 현실감각이 좀 떨어지고요^^ 가정교회 게시판에 올렸던 글이지만 이 글을 나누면서 제 자신의 방백이 공허하지 않고 하나님께 친밀히 드리는 삶의 고백이 되길 원합니다.
여러 종류의 꽃을 보며 꽃모양과 향기를 맡으며 제 맘에 가장 다정한 꽃은 라일락이었습니다. 집에 있는 라일락은 마루 창문 시야에서 벗어난 장독대 옆에 보라색과 흰색 꽃나무 두 그루입니다. 눈에 띄지 않았지만 때가 되면 피어나 은은하게 바람 타고 수줍게 자기 존재를 터치해 오는 라일락은 끝내 저를 집밖으로 불러내곤 했습니다. 일년에 몇번 가지 않는 장독대 계단에 올라 그 가지를 쥐고 소박하게 피어난 꽃더미에 얼굴을 묻게 하고 그 자잘한 귀엽고 섬세한 우주를 시간도 잊고 관찰하게 했습니다.
때때로 가지를 꺾어 집안에 들이고 싶었는데 채 피지 않은 꽃망을들이 안타까워 차마 그러진 못했습니다. 그런데, 가끔 학교에서 돌아오면 어머니께서 몇 가지를 잘라 탐스럽게 꽃병에 꽂아 놓으셔서 집안 구석구석까지 그 향기가 가득했습니다. 가족들을 위한 어머니의 라일락 개화 세리머니였습니다.^^
고등학생이 되면서 귀가 시간이 늦어졌고 그 이후로 어른이 되어서까지
저와 라일락의 매해 첫 만남은 한 밤중이었던 거 같습니다.
4월말이나 5월초의 바람은 쌀쌀하지도 않고 옷자락을 날려도 기분 좋은 반가움이었습니다.
가로등 불빛을 받으며 조용히 걷는 주택가 골목길에서 갑자기 라일락 향기를 담은 바람 한자락을 느끼면 얼마나 설레이고 마음이 즐거웠는지 행복이 뭔지 알겠다 싶은 감동이 가득 차올랐습니다.
그리스도인으로서 눈을 뜰 때 "향기"라는 예쁜 말이 엄청난 파워를 지녔고 누구나 그리스도의 향기를 소망하는 것이 평생의 과제라는 것을 알았습니다.
그리스도인의 선한 영향력을 "향기"라는 말로 표현하는 것이 좀 가벼운 듯 싶기도 했습니다. 그런데, 라일락 향기가 떠오르면서 인위적인 백화점 향수에 갇혀있던 "향기"라는 말이 매우 고상하고 새롭게 다가와 평생의 '거룩한 부담'조차 세상을 지으신 창조주 하나님께서 아름답게 이루시리라 믿어지고 평안할 수 있었습니다.
스스로 붙여준 아이디가 '라일락'인 것을 생각하면 비록 그것이 현실이 아닌 소망으로 간주하더라도 전 정말 자존감이 높은 사람인 것 같습니다.
그런데, 40이면 자기 얼굴에 책임을 져야 한다는 말들이 제 발목을 잡는 나이가 되어서 거울을 보면 헉~ 향기는 커녕 좀 실망스럽습니다. ^^;; 맨날 애들에게 곱지 않은 인상을 쓰고 저 조차 바라지 않는 주파수가 발달되고 잡음이 심하고 신경에 거슬리는 소통을 자진하다 보니 제 미간과 입가의 근육에 사나운 긴장감이 장난이 아닙니다.
어쩌다 셀카를 찍을 때, 혼자 있다가 무심히 거울을 보았을 때, 아이들 야단치고 화장실에 들어갔을 때(문 열자마자 거울), 누군가 찍어준 사진에서 낯선 모습을 보았을 때... 전 좀 심하게 실망합니다.
"난 욕심 많이(?) 안 부리는데 왜 더 순탄치 않을까?"
"왜 더 맘이 편하고 자유롭고 고상하고 평화로운 소통만으로 살 수 없는 거지?"
바보같은 질문으로 제 남다른 욕심을 드러냅니다.
그리스도인이 되지 않았다면 하나님의 이끄신 은혜의 역사가 없었다면
그러한 저의 실망은 얼마나 깊은 절망과 좌절이었을지 아주 끔찍했을 것입니다.
전 좀 지나치게 자기 자신에 대해 여전히 관심이 많고 자기생각을 많이 합니다.
그래서, 평생 영적 과제에 "자아도취" 그리고 "자기부인"이라는 제목을 붙였습니다.
순탄한 성장기를 보낸 편인 제가 소박한 인생관을 갖은 성인이 되었지만
여전히 나름의 자아도취에 빠져 인간의 본질적 질문에 함몰구덩이를 겨우 피해다니고 살았습니다. 그러다 하나님을 만났기 때문에 시커면 구덩이를 직면하고서도 생명이 있는 길을 분명히 보게 되었습니다. 그 좁은 길을 가는 것이 힘들어서 때때로 무기력에 실망하기도 하지만 라일락 향기를 지으신 하나님을 생각하면서 소망이 있는 삶에 새 힘을 얻었습니다.
동네에 예전에는 라일락나무가 거의 집집마다 있었습니다. 요즘은 옛날 단독주택이나 오래된 건물, 가끔 다가구 건물 한켠에 좁은 땅에 심겨진 것을 봅니다.
라일락을 가로수로 심은 길이 있으면 어떨까 재미난 상상을 하다가 라일락 향수를 하나 구해 볼까 문득문득 그 향기를 그리워 합니다.
이제는 외모나 이미지보다는 영혼의 무게에 관심을 갖고 (다니엘 5장)
하나님의 친밀한 사랑이 무엇인지 평생 알아가는 것이 소원이 되어야 한다고 절절히 느낍니다. 하나님의 얼굴을 그리워하는 그 사모함이 더 깊어지는 것이 더욱 간절해지길 원합니다.
저의 일상의 향기는 내 생명이 어떤 생각과 소원에 뿌리를 내리고 있느냐에 달려 있을 것입니다. 라일락만큼 매력적인 색깔있는 향기는 아닐지라도 라일락처럼 소박하게 하나님의 섭리를 드러내는 삶이 되면 좋겠습니다.
자신의 수많은 작은 실수와 한계에서 한숨을 거두고 그런 낮아지는 모습에서 지경을 넓혀주시는 하나님의 은혜를 전하고 싶습니다. 초라한 상황에도 당당하고 누리는 풍성함에 겸허하고 더불어 가는 이들에게(나 자신을 제외한) 반가움이 되고 위로가 되는 즐거운 손길이 되길 바랍니다.
물론 하나님은 부족한 모습 그대로라도 원하시면 저를 추수꾼으로 쓰실 수 있습니다. 다만, 순종하는데 순전한 자세가 안 나오는 저를 기다리시는 그 분 앞에 소망 가운데 성장하는 모습을 드리고 싶습니다.
(고후2:12~17)
14절: ...그리스도를 아는 지식의 향기를 어디에서나 우리를 통하여 풍기게 하시는 하나님께 감사를 드립니다
16절: 그러나 멸망을 당하는 사람들에게는 죽음에 이르게 하는 죽음의 냄새가 되고, 구원을 얻는 사람들에게는 생명에 이르게 하는 생명의 향기가 됩니다. 이런 일을 누가 감당할 수 있겠습니까?
17절: ...우리는, 하나님께서 보내신 일꾼답게, 진실한 마음으로 일하는 사람들입니다. .....
